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November 03 皱巴巴心里有太多事想去做又没有办法一一完成时
心情就皱巴巴，任怎么安慰自己劝解自己 都不能抚平一点点 一松手又皱了 还有一个重要的PPT提案没有完成
心里已经拼命地想了很多很多
只在脑子里没有时间落实
一定要完成在未来之前 October 24 庆祝一下终于在一片安祥的闲情中
迎来了"忙的底儿朝天"的吃不上饭睡不上觉的旺季啦 K,我已经多久没有这样密急/又密又急地发想TVC啦啦啦 两天写近四十个脚本,我会不会疯掉呢 感谢原汁牛筋牛楠饭,感谢云南功夫红茶,感谢大苹果,感谢印度飞饼,感谢豆瓣 没有你们,今天我是活不下去啦啦啦 问题的问题是,我好像越来越不会想东西了 心不在这儿的疏离感................... PS:某妇女 胖脸粗腿 多肉没腰 自以为MEI 终于看到你本来面目啦
请歇了吧 全不在一个层次上 你没得比 就安息吧 October 13 谢谢你 假想敌谢谢你 对我的敌视 谢谢你 对我的抵挡
谢谢你 这么多年还记得我 原来我是让人难忘的 真是奇怪
让我们在对方都那样的丑恶和不堪
恨这东西 奇异得很 仿佛是平静生活的兴奋剂 会让人上瘾
但我已然觉得没有意思 只是反感着还有人假情假意还有人端着装着
但又与我有什么关系呢
所以必须杀死心里邪恶的小魔鬼 才不会让自己变成假想敌一样的塑料人儿
所以 谢谢你
祝十月快乐 我们小心翼翼 我们折腾不息一年过去一大半 生活似乎并没有因为想要踏实地过的念头就停下折腾的脚步 我们仍然折腾着自己的折腾 从各自的起点到了现在 为了顺一顺 我和朱朱中午排队买了牛肉面 吃了面条儿 会不会顺一顺呢 要不要每天听心经呢 要不要每天念十遍阿弥陀佛呢 我们的心愿不过是 让身边的朋友家人都和乐安康 这很难吗 我不知道是不是自己变脆弱了 遇到事情总是想太多 变脆弱也好吧 至少不必再装坚强 像个傻瓜一样 以为什么事都不能打败自己 但是很多时候 我都是为了我关心的孩子们难过和伤心 October 10 就是不要我妈回家以后，打给我的第一个电话就是 我那神奇的本家哥哥要给我介绍个男朋友 遇到我无情的反抗和拒绝 这种事不是第一回遇到了 封建阶级没有一次得逞的 吼吼哈嘿 我不是嫁不出去，我是挑花眼了，他们怎么就不明白呢 我不是嫁不出去，非得找个四十岁的大叔，尽管我也三十有三 但是呢，我年轻呀，我装嫩呀，我和那些大叔有代沟呀 我和比我大一二岁的同学朋友都有代沟 我不是嫁不出去，我爹对我挺好的，我不缺父爱，没有恋父情结，不用找大叔和大哥 我不是嫁不出去，我不用谁来照顾我，我心甘情愿会去照顾我稀罕的郎君 我不是嫁不出去，不要你们来教我什么叫现实，现实就是结了也可能会离的 离也要找个帅哥离，离也要找个我爱过的夫君离，离也要找个多金的款叔离 我没下过什么坚决的决心，我不是单身主义，这种主义都是扯淡的 我就是觉得，不是非要结婚才有幸福，养儿不能防老，结婚也不是人生百米冲刺的终点 不代表我胜利，用不着我得意，路长着呢，闹心的事多着呢 我不是结婚狂，不是碰到哪个男的就想着要结婚，有的人我只是喜欢，没想过有将来 以结婚为前提的什么什么，在我这儿根本没意义 闪婚这种可怕的行为，对我这种想的很明白对自己很负责的人来说是没可能发生的 这些话每过一二年就要说一回，越说越直白，挺没劲的 October 04 累加在心里，慢慢又开始累积一些决心 说不定什么时候，又会突然地做一个决定 晃晃荡荡的二月，在云南，把自己荡成一个自由人 职业／公司，不再是一个局限 想做的那些事情，慢慢去弄，去累加 时间伸向远方，我的命运也是 September 24 态度比你的观点比你的能力重要别急着批判，即使你比很多人强那么一点点
别急着教育，即使你也有那么一点点经验 别急着否定，即使你已经穿越了菜鸟的阶层 你急了，只能证明你还是一只没有智慧的菜菜小鸟 看到一个人心虚以后的表现，还是欣喜的不得了，您就永远安息去吧，阿门
可以不信命运的安排，但一定要相信因果 September 22 无关紧要的生活常识1 早出门十分钟，堵车又多堵了二十分钟，进一步证明迟到的必然 想给总务回信说，如果北京的交通是正常的，那么我们打卡也可以是正常的 总是发信给我们说我们非正常打卡，挺伤人的 2 吃泡面一向只吃辛拉面，但是辣白菜味的实在是没有肉呀，可以石锅牛面面也非常失败呀 还是没有肉，味道差远啦，一买就买了五包的大包装，吃到何时呀 3 秋光明媚呀，穿牛仔裤都觉得对不起自己，怎么能这么奥特呢 所以穿黑丝袜是必然的，穿帆布的薄靴子也是必须的，虽然靴子这东西怎么穿都挺装的 4 越是抑郁的时候越是不能吃的太差劲了，绝对不能用一碗拉面就对付了自己 SO 我们去吃拉条子吧 5 睡的最香的时刻，总是在客厅里看电视的时候，越是自己喜爱的节目我们睡的越香 最佳伴睡节目是柯南和武林外传，为了我们的最佳睡眠，一定要准备一个舒服的沙发枕头 6 闲的时候就闲的要死，忙的时候就忙的要死，难道这也是墨菲定律吗？ 什么时候我们能选对一回呢？ 7 越是催着问我，东西怎么还没有到哇的人，越是付款慢，什么都慢 有个MM的印章，已经放在这儿一个月了，也不付余款也不申请退款，什么意思？ 我不是寄存处 8 炒圆白菜时不能切的太小块了，切的太小就可以直接包饺子啦 其实包饺子也不错呀，我承认我比较话多，被批评时也不懂得反省 September 21 记忘忘了给毛毛打电话说生日快乐，她十岁了已经，周五下午的放假，睡糊涂了
忘了已经看过的城画，又买了一本，做的也太平淡了吧，完全没有印象 忘了周日去参加调研会，上午睡了一个懒觉，下午匆忙赶过去，其实挺没意思的调研 忘了上班要带门卡，下个月会少一天的饭费，要不要干脆就旷工一天呢？ 关于健忘症的猜想：
看电视看傻了；得了抑郁症；岁数大了；散黄儿了．．．．．．．．．待补充 September 14 无聊的人啊无医可救还没怎么着呢，你Y就败了
怕什么呢，你丑丑的样子吓不到我的
你想看我的。。。尽管看，看了这么多年，你也总会有些领悟吧
不善良的人总会有报应的，欲望太多会让你面目狰狞
快去照照镜子吧，越来越有猪头老FU女的样儿，装贵FU？可笑哇
有的人，我不屑，我鄙视，但你依然有存在的可能及必要
以此证明宇宙的多元和宽容，愿意看我就看着，不愿意看我就别过头去
你继续说你的天花乱坠，你继续圆你的千骗万谎，妄想症不是从你开始就有的
多你一个，真的不算多
真没有人提醒你吗 不要得罪文艺女青年 虽然我也不屑是什么文艺女青年 但我是臭文案 一样能写死你 让你长记性
September 11 天黑有的时候，真的说不出特别准确的话来，来形容这种感想
与人相处是这样困难的事，对我来说，再喜欢的人，当他离开时 我都感觉轻松了，也会痛苦一阵子，但是很快都能回到自己的小世界里 终于可以不再去迁就了，可以去做那些我应该去做的事情了，虽然那些事是那样的微小 接受自己以孤单的方式存活，接受别人以不孤单的方式生活 不试图向谁来解释，不试图寻求理解，太早明白这些，不一定是好事 却是没有办法改变的事实了 这样想了，是不是就可以不再悲伤了，我也不知道 想一想最终还是要失去，我都已经准备好了最好告别的仪式 视死如归，也就是这样了吧 做陌生人好了，好过理也乱不理更乱，反正和温情／幸福都毫无关联了 那原本也不是我能承担能负责的，不想活的那么俗气吧，那就保存骄傲吧 活在天黑，不去想天亮
像命中注定一般 如火一样的那个夏天 撩人的夏日舞会 你跳向我的身边 lady shall we dance 在你说爱我的夜晚 真甜蜜啊 我爱你到永远 可哪儿有什么永远 是非爱恨已无须再辩 下一曲舞伴更换 失去的永不再返 你后悔了吗 痛得想死去的夜晚 你原谅了吗 爱你又把你伤害 为什么就这样地离开 为什么就不能相爱 一直到我们死去呢 都去了哪儿 所有爱和誓言 我流着泪的恋人啊 时光已将一切更改 当我慢慢忘记你的脸 让故事再发生吧 让我的人生充满遗憾 一切都不必重来 什么也无须更改 生活在继续 舞会从来不曾停止 一错再错的 这故事才精彩 感谢你啊 我勇敢的爱人 为了那醉人的夜晚 我们都满身的伤痕 我爱你啊我寂寞的爱人 我毫无保留的爱过你 给我的永不会忘记 失去的我曾拥有多幸运 在你最美丽时 竟让我遇见你 于是便爱上你 我爱你再见 我爱你再见 我爱你再见 我爱你再见 September 08 忽而九月这秋天来的过于迅猛，不知所措之下，只能胡乱穿衣
每个典型的城市有品女士，在秋天到来时，都准备着购入长款黑西装
我不是有品女士，我还是穿着红条纹的帽子外套卷起裤角迎着雨上班了
我那个穿长款黑西装的年代过去了，那是不更世事的二十二岁，到现在也没再遇到比那更适合我的一款黑西装了
瘦长，收身，袖口长到手背，小翻领，左上有小口袋
从此以后，是的，从那以后，我还是那个死瘦子，细胳膊细腿，不过百，最近又瘦了，上班在折腾人了
红条纹的外套，走在雨里，一低头就好像是走在人民路，去找我没吃到的草莓蛋糕
去看我没有看厌倦的山和云，北京雨后，也有浩荡的天空，却越发陌生起来
大理代替了厦门，成了不能提的地方
都是讨安逸的去处，厦门太乖了，已然不适合我这自由奔放的灵魂
崔大师说，一个成功的生活方式是最无聊的，我就原谅了他，成了大师以后不会写歌了
多好看的灰调，我很爱小礼帽这一套，就是这北京的破天气，穿什么都有背天理
灰色长袜真好看，我要来一双，虽然那么多长袜，我一年也穿不上一双
 August 28 白活了胡扯了一下午的结果是，我们白活了 没有在年纪轻的时候胡混过，也没有在一把年纪时离个小婚轻松坐拥几套房产 没有成为女强人，也就没有忙到一天到晚瞎说八道，叫嚣自己只能抽空补个觉 白活了，这一天的班儿也白上了 早上没车，换车换了出租车，还好没迟到，要不有多赔 晚上没车，换车换了最曲折的路线，最后还是打了车 国家要大庆，我们就得腿儿着回家，老天保佑住在一环附近的人民 将来我们要怎样告诉我们的下一代，这江河奔腾飞流直下的年代 或许我不会有下一代了，我觉得确认谁是他爹的可能越来越小了 所以我打算去告诉别人的下一代，童话里都是骗人的 鱼香肉丝里面没有鱼，这个世界模糊到你完全分不清哪里黑哪里白 原来人间并不存在尽释前嫌这回事，天王偶像身后也站着一个怨念二十五年的女人 为了爱与和平倒下的蓝侬也有抛妻弃子的过往，恨他们吧，被人遗弃是最强大的理由 充满了古典美感，如同殉情的梁祝一样，生生死死的怨念不休不止 忽然怕了那种长发女人，每一个都是怨念丛生的面容 忽然怕了自己一把长头发也会显出怨念来，所以必须理发了，要把怨念深埋到宇宙 就是不让你们看出来，我从来没有忘记过那些黑暗那些绝望 August 13 五斤上班一月，肥了五斤
晚上开窗，把自己吹成了肩痛的病人 自己没时间也没心思写什么，却也看不得别人乱写 写得夸张写得平庸的，都受不了 形容词太多，想像力太厚，哪里有真相呢 奇怪，那么多写了那么多年的孩子们 还是没有学会写故事 通篇都在抒情都在讲大道理 没劲，没力 好东西，点到为止 好句子，适度用词 就像微醉的半晌 该想的想了 该闹的闹了 最后还是笑笑地睡着了 多好 August 04 夜十一时终于清醒回来,可以做些东西了 双重生活,完美对待 家里利落了一些,很多零碎堆到暗处去 将永无天日,不再喜欢卡通的不再喜欢饰物类 银,是戴的,耳边第四个耳洞的小小银环,还有五一巷的银链子,姐姐给了十年的白金戒指,都是要戴的 金,是将来要戴的,要足金的,有份量的,配得起足金的年岁的 July 31 二十一天上班二十一天了，终于对得起这提前发到手的二十一天的薪水了 A座食堂早餐好吃，咸菜油条茶蛋小米粥，天天吃也不觉得烦 早餐吃得好，上午过的特别漫长而饱满 C座食堂午餐好棒，我一直想再吃一回红烧带鱼，为什么还没有轮回去呢 午餐吃得好，再冷的空调我们也能杠得住不感冒 三环时堵时不堵的，偶尔的迟到让我很心烦，不是打卡晚了让人心烦 而是堵车的时候，让人觉得含辛茹苦的不值得 302路人再多，我也能找个小角落把自己藏起来，不让售票员发现把我赶到拥挤的下车门 二十一天后，我发现在团结湖转车才是最划算，不必只等302这一路车 二十一天后，我把工作带回了家，周末好多事情要做哇 要看广告片要写软文要做布袋儿要去五道口布货要收拾房间还想要做干豆角烧排骨 July 30 病病了四天,今天终于彻底倒下
早上七点,一想到上班路上的含辛茹苦 就晕了了,只想长睡 缝了昨晚没有缝完的相机袋儿
给疯果打电话推迟了布货的时间 睡了一个长觉,醒来还是很晕 晕也是病吗?那我从来没有好起来过 July 09 还是要说些什么的又睡了一个死去活来的午觉
冰箱还存着桃罐头和百加得 忘了吃也忘了喝
连晚饭也忘了吃 这就是宅的最后一天
我早就觉得表白太空虚了 文字也虚假了 尽是矫饰过度的形容词
生活远比表白奇妙得多 很完美 将生活延展到更远的更远的美好
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